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就还有几个小时…

我就不能再以十九岁自居了…
我的人生真正走过将近四分之一…
我将告别人生很重要的一些回忆…
我要正式开始人生新的一段旅程…
我居然就到了可以去领小红本的年龄…
我就真的不能再当自己是个孩子了…

二十年…听起来是很久的一段时间…久到一个生命从呱呱坠地生长到成年自立。
其实…我印象深刻的记忆…也只有最近的这些年而已…
高中…到大学…六年了…算是我生命中转折最多…成长中懂得最多的日子。
终于等到这一天…我可以有足够的理由脱离从前的懵懂…高高的站起…宣布我的青春正式褪去…或者我的青春正式到来…

犹记得初中以前…我一直都是个不爱跟人打交道的孩子…老师的评语永远是腼腆…不爱说话…是的…那时候的我几乎从不大声说话…不爱发言…只跟熟识的人来往…
初中以后…稍有改善…变的也会开玩笑…会打闹…在一起去看望小学班主任的时候…忘记了是谁说…我变了…都会开玩笑了…

进入高中…才是我最精彩的生命的开始…遇到越来越多不同的人…记得初中毕业的暑假…我对高中生活期待很高…事实也如我所愿…我遇到了很多生命中很重要的人…还有回忆…
可以说…我现在的性格…也大多是高中的养成…
愈发爱说话…愈发会斗嘴…愈发会笑会闹…
也许高中时候才是最真实率性的我…毫无保留…不带面具不带伪装…哭过笑过爱过伤过…那是最真实的我…然而我也把它就这样尘封在那个一尘不染的时代…在我的记忆里…一直雪白。
高中里我得到最多的是铁板定钉的友情…一直延续到现在…是我最珍贵的财富…不论怎样…我希望的不会变…也许我们很多年后再回望…会想起曾经的傻笑…想起那些青葱岁月…也会摇摇头…念想曾经的单纯是多么理直气壮又是多么脆弱。

高中毕业时…我难过过…也庆幸过…毕竟人生还是要往前走…人不能一直待在自己喜欢的地方不离开…我们总有一天要面对自己不想面对的…直至超越它。
在憧憬中我等来了自己的大学…没有给我带来过多的惊喜…一切顺理成章…直到在看到如此多复杂而又琢磨不透的现实后…我也渐渐变的麻木…收敛…沉默…我学会了微笑…对任何人…也慢慢开始笑自己…到底期待的是什么…
大一最五味陈杂的过去后…我发觉时间行走的速度…我已经习惯跟不上…也不再执着什么…
暑假我回到湖南…在舅舅的帮助下开始了发掘人生第一桶金的过程…每天十三小时在外…风雨无阻…我从没想过自己坚持不下去…事实上我也没有让所有人失望…在长辈们赞扬的话语中…我突然觉得也没有那么难克服…至少我还不是一个人在奋斗。
在那十五天中我曾碰到一个五十多岁的男渣…居然说想要跟我交朋友试图问我要电话…我常常会想起这段并不是因为觉得他吓到我了…虽然我也觉得他够恶心…不过这件事让我清晰的懂了一件事…
不论是谁都不可能永远的陪在你身边…人总要长大学会自己照顾自己…自己保护自己…没有人能时时刻刻守护你…人最终要靠自己。

到了大二继续这种荒废的大学时光…只有到它快结束…我才惊觉…这是不是意味着我的大学也就快要这样结束了…真快…时间从不等人…不管你缓不缓的过来。
对了…还有一件事…对我有很大的影响。就是去年年底爷爷去世。
一向在家里最权威最受敬仰的爷爷就这么倒下了…我第一个被哥哥告知…我一直没懂他到底给我打电话在说些什么…直到听到哥哥哭着一直重复着“爷爷去世了”这几个字的时候…我才幡然惊醒…
我至今仍然记得那时我们还在封校…那天我们没课…我躺在宿舍床上看那本《清朝全史》…还沉浸在皇太极在努尔哈赤之后为大清入关而奔波的战役中…突然没有预兆的就被告知这种噩耗…
反应过来之后的我居然还记得哭…哭着给辅导员打电话请假…哭着打电话回家告知父母…哭着打电话给猫猫说我要回去几天…直到坐在回去的火车上…我还没反应过来究竟发生了什么…跟父母在一起的时候我不敢哭…我怕我的不知所措过后看到的是更加疲累的眼神…
一路了…他们都没哭…我也没有…直到回家…直到踏入院子里的前一步…我仍然没有缓过神…仍然不知道自己在做什么…
直到姑姑从家门冲出来…握着爸爸泣不成声…知道踏入里屋看到爷爷穿着白寿服…被盖着平静的躺在椅子上…旁边是跪着的一大家子…和一个烧着纸钱的火盆…我才突然意识到真正发生了什么…
我们是最后回家的…大家都为我们让出路…爸爸妈妈和我跪在爷爷面前…没有人管我…他们都沉浸在痛哭之中…我甚至不敢抬头…我怕现实再一次告诫我不得不接受…
这一刻…我才知道家中失去的究竟是什么…
那十几天…我对爷爷的了解仿佛比这十几年还多…以前…我只知道他是我爷爷…后来…我才知道他还是一个英雄…不折不扣…实质名归的英雄…可是…当我知道他的伟大…也晚了…再也无法听到他讲述曾经的故事。
他一生…都是个学者…黄埔军校毕业…出来后从军打仗…对付日寇…官至校尉…却在抗日胜利之后…毅然退伍…原因只是不想看到国共内讧…不忍和本族同胞打仗…退伍后却又被共产党陷害划为右派…吃尽苦头…后来在黄埔创立的大学教书…一教几十年…育人无数。
妈妈说爷爷是文武双全的…现在我完全相信了…他一生从不为自己着想…也从不麻烦别人…总是以人为先己为后…认识他的人无一不钦佩。从来家悼念的无数人中…即可看出。

哎…说了这么多…我都不知道这些究竟是写给我自己还是写给爷爷。
怀念这东西…就是这样…一旦有了思绪…就一发不可收拾。
这是我有史以来写的最长的一篇日志…算是对我这么多年来的一个纪念。
我以前一直以为自己是懂事的…是明白的…可是最近我才明白…我从来都不知道自己想要什么…我第一次一直思考却没有任何结果…是的…我不懂自己在想什么了…
对于未来…我有恍惚也有惧怕…因为我怕自己一直想不通…怕自己因为恍惚错过太多。
也许只有最近我才懂得…其实我一直没弄清自己的想法…我之所以至今无法安然享受任何一段感情…是因为我一直不知道其实我不能离开的是自由…是的…也许我自己也从没明白…我不能失去的是什么…
我不知道自己什么时候能想明白…但是我决定把明天当做一个新的开始…一个新的生命的开始…开始不凭感觉而凭理智走…开始为每一件自己要做的事而负责…开始学会更多的面对而不是依靠或者逃避。
我要长大了…终于要长大了…不是以前矫情的念叨青春…而是真正的学会为自己负责。
写了这么多…那几个小时也已经变成现在的一个多小时…那么…就让我再任性这一个多小时…明天…我还是我…可我已经不再是我了。

亲爱的朋友们…谢谢你们陪我有过这么多年这么多时间…给我鼓励支持和拥抱。
也感谢以往走过我生命中的每一个人…不管是帮助我还是伤害过的…都教会我很多…感谢你们…让我成长。
Last but not least…这是前一阵英语班里学到的一句话…最后但并不是不重要的…给一个跟我一样抽风的人…小诸…小树…谢谢你的关心和陪伴…噢对…还有倾听。再说声不客气…因为我们彼此彼此…哈哈。

二十岁…我的人生即将迈入一个新的旅程。
你好…明天。

              ——丁。2010.8.7 22:51